Bueno pues hola a todos lo que me han estado siguiendo en las dos entradas anteriores, viene la tercera parte de esa serie de comentarios, la neta es que todo tuvo su desenlace. Creo que mi hipótesis no espresa, era cierta: el andar repitiendo tantas veces que iba a hacer una cosa que quiero hacer, muchas veces significa que no la quiero hacer pero que me trato de convencer a mí mismo.
Sé que no tienen ni idea de a qué me refiero con esto, pero bueno, el caso está en que troné con mi chica y regresé con mi ex, y esto no está mal, pero está extraño, me estuve sintiendo medio mal, unos atisbos de conciencia que me quedan en estas circunstancias.
Mi ahora ex, lo tomó mal, cuando yo le dije que me diera un tiempo por estar confundido, cosa que primero le dije por medio de un mensaje de texto vía celular, y después por llamada por teléfono, sí lo sé, es cobarde, pero qué puedo decir, mi vida amorosa generalmente es un desastre, jaja, y parece ser que en esta ocasión no fue la excepción. Pero bueno, retomando: después de haberle dicho yo, le pedí ayuda a un amigo apra que terminara esto -sí, otra muy cobarde actitud mía pero ya qué-, lo hizo y ahora ella me odia, jaja, la neta se me hace mal pedo haberla lastimado así, aunque ya está bien; pero creo que lo que más me duele es la imagen que dejé en ella de mí como persona, a tal punto que no quiere saber por el momento de mí, ni como amigo.
Pienso que todo esto tenía que pasar, creo que me ayudó mucho a saber cómo soy y a desconocerme todavía más, por lo menos estoy con quien quiero estar, qué puedo decir, creí que tendría más cosas, pero hay una especie de amnesia al escribir en estos momentos, quería decir tantas cosas, pero ahora no sé, sólo sé que esto acabó y no me siento ni mal ni bien, estoy apático al respecto.
Un saludo a todos, prometo poner más cosas al respecto si se me ocurre algo más.
martes, 23 de diciembre de 2008
domingo, 14 de diciembre de 2008
... (bis)
Bueno pues esto no se acaba, no sé si a alguien le interese mi opinión personal de las cosas, o mi anecdotario. No creo que mi vida sea tan interesante para que alguien quiera leerla constantemente, pero si hay algún chismoso como yo, igual y le ayuda a pasar bien el rato.
Hace unas horas, hablé con mi ex nuevamente, fue chido: sigo extrañándola, pero su tono de voz, nuevamente era el de antes (exceptuando que anda enferma y se le escucha más grave la voz, es eso, o la finge un poco más grave; quizá sean amabas), no noté dejo alguno de rencor ni nada. Me agradó el hecho de que le está yendo bien, me alegro por ella. Incluso me agradeció, yo le decía que me sentía algo mal por lo que había pasado, pero ella me dijo que no debía de estarlo, que lo que estaba haciendo era de alguna manera por mí -no para mí-, ya que yo le incité a ser mejor. Eso me alegra, aunque a la vez me pone un poco triste.
Sabieno esto, me entra en duda lo mismo que la vez pasada, el porqué la gente tiene que llegar a ciertos puntos para poder hacer las cosas; ¿Por qué tuvo que terminar la relación para que fuera así? Supongo que son cosas que pasan, o mejor dicho, que tienen que pasar.
Esto a su vez me hace preguntarme fantasiosamente si ¿regresaría con ella?, la verdad es que primero estaría el ver si ella regresaría conmigo, después de todo lo que le hice, y aun así, creo que no lo haría; y no lo digo porque no tenga ganas o interés en hacerlo, sino sólo porque estoy en una nueva relación, y estoy a gusto con ella, no hay broncas, y existe un ambiente agradable, hay afecto, cariño, amor, pero sobretodo, es por mi moralidad: no me sentiría bien haciéndole eso a mi novia. Ella me dice que si quiero andar con´alguien más puedo hacerlo (poligamia consentida), pero aún así no lo creo, se me haría mal plan, y posiblemente el que lea esto piense que, estoy engañándola (mi novia), que con quien realmente quiero estar es con mi ex, y por ello, tengo que aclarar que no es así, o al menos yo no lo siento así, creo según yo -a menos que mi mente me engañe- que quiero estar con mi actual relación, me gusta estar ahí.
Creo que nuestras vidas están hechas por ciclos, se cerró uno, y estoy en otro, y con esto, no niego la posibilidad de todo, incluso de una suerte de "eterno retorno", puede que en algún momento se cierre éste (seguramente se cerrará de una u otra forma, ya sea terminándo el resto de mi vida con ella, o sólo un día más) y se abra otro; y ese otro, puede ser cualquiera, puede ser la soltería -siguiendo en el área de mis relaciones amorosas-, puede ser una chica completamente desconocida, puede ser ua conocida pero que en su momento no se dió, o puede ser mi ex. No puedo asegurar nada, por eso sólo me queda seguir con una de las valiosas enseñanzas de Castaneda en su camino del guerrero: "El guerrero va a la batalla sin esperar nada a cambio" creo yo, que porque todo lo que venga es ganancia.
Pasará lo que tenga que pasar, pero todo eso lo puedo englobar en una una palabra, un verbo: vivir.
Hace unas horas, hablé con mi ex nuevamente, fue chido: sigo extrañándola, pero su tono de voz, nuevamente era el de antes (exceptuando que anda enferma y se le escucha más grave la voz, es eso, o la finge un poco más grave; quizá sean amabas), no noté dejo alguno de rencor ni nada. Me agradó el hecho de que le está yendo bien, me alegro por ella. Incluso me agradeció, yo le decía que me sentía algo mal por lo que había pasado, pero ella me dijo que no debía de estarlo, que lo que estaba haciendo era de alguna manera por mí -no para mí-, ya que yo le incité a ser mejor. Eso me alegra, aunque a la vez me pone un poco triste.
Sabieno esto, me entra en duda lo mismo que la vez pasada, el porqué la gente tiene que llegar a ciertos puntos para poder hacer las cosas; ¿Por qué tuvo que terminar la relación para que fuera así? Supongo que son cosas que pasan, o mejor dicho, que tienen que pasar.
Esto a su vez me hace preguntarme fantasiosamente si ¿regresaría con ella?, la verdad es que primero estaría el ver si ella regresaría conmigo, después de todo lo que le hice, y aun así, creo que no lo haría; y no lo digo porque no tenga ganas o interés en hacerlo, sino sólo porque estoy en una nueva relación, y estoy a gusto con ella, no hay broncas, y existe un ambiente agradable, hay afecto, cariño, amor, pero sobretodo, es por mi moralidad: no me sentiría bien haciéndole eso a mi novia. Ella me dice que si quiero andar con´alguien más puedo hacerlo (poligamia consentida), pero aún así no lo creo, se me haría mal plan, y posiblemente el que lea esto piense que, estoy engañándola (mi novia), que con quien realmente quiero estar es con mi ex, y por ello, tengo que aclarar que no es así, o al menos yo no lo siento así, creo según yo -a menos que mi mente me engañe- que quiero estar con mi actual relación, me gusta estar ahí.
Creo que nuestras vidas están hechas por ciclos, se cerró uno, y estoy en otro, y con esto, no niego la posibilidad de todo, incluso de una suerte de "eterno retorno", puede que en algún momento se cierre éste (seguramente se cerrará de una u otra forma, ya sea terminándo el resto de mi vida con ella, o sólo un día más) y se abra otro; y ese otro, puede ser cualquiera, puede ser la soltería -siguiendo en el área de mis relaciones amorosas-, puede ser una chica completamente desconocida, puede ser ua conocida pero que en su momento no se dió, o puede ser mi ex. No puedo asegurar nada, por eso sólo me queda seguir con una de las valiosas enseñanzas de Castaneda en su camino del guerrero: "El guerrero va a la batalla sin esperar nada a cambio" creo yo, que porque todo lo que venga es ganancia.
Pasará lo que tenga que pasar, pero todo eso lo puedo englobar en una una palabra, un verbo: vivir.
jueves, 11 de diciembre de 2008
...
Hola a todos, hace un tiempo que no meto nada en mis blogs, y es que no he podido (honestamente), no he creado nada nuevo ni nada por el estilo. Lo que sí quiero es compartir en estos momentos algo que ando pensando últimamente.
Me pregunto cómo es posible lidiar con la culpa, hasta ahora no la había tenido como en estos momentos, llevo un parde días de recuerdos, quizá sea la fecha. El punto es que hace poco vi unas fotos de hace un año y me he sentido nostálgico sin saber a ciencia cierta el porqué de eso.
Recordaba mi relación amorosa pasada, he visto cambios en mi ex, y también he notado que aún la quiero, y le extraño (aunque no por eso, terminaría mi relación actual pues estoy a gusto). Principalmente me pregunto por qué la gente tiene que cambiar tanto, por qué las relaciones interpersonales van desde los sentimientos más celestes, hasta los más mundanos. Me siento algo triste por eso... durante bastante tiempo todo o la gran mayoría de las cosas iban de maravilla, pero después nó sé cómo, ni sé por qué, todo declinó: la confianza se fue perdiendo, las peleas o cosas que no parecían se tornaron en el pan nuestro de cada día; talvez, sencillamente, uno se aburre sin darse cuenta, talvez, sólo pasa.
El amor, qué pasó con el amor... no me meteré tanto en este tema pues es de los tratados a diestra y siniestra en la literatura, poesía, música, novelas, etc. Pero la vivencia personal, es otro pedo; no me gusta vivir en el recuerdo, pero últimamente no he podido evitarlo, he visto fotos que tenía con mi susodicha exnovia, y una en especial removió algunas áreas dentro de mí, era una foto sensual donde ambos estamos desnudos (la sensual es ella, no yo) yo estoy detrás mientras ella se recargaba en mí. Esa foto, reestimuló mi líbido en sentido del recuerdo que tengo del sexo con ella, sino también esos momentos que eran tan agradables, los momentos en los que no peléabamos, donde no discutíamos, aquéllos en que me consentía, o me dejaba concentirla; me recordó esto también alguna anécdota, donde no importaba nada más allá de estar con ella, tan era así que no teniamos dinero para comer algo rico, y terminábamos comprando un kilo de tortillas, una salsa, y un big-citrus.
Me acuerdo y añoro esos días, pero las cosas cambian y no es desición propia, a veces cuando te das cuenta ya es demasiado tarde, a veces te das cuenta y en el momento es la mejor desición que tomaste. Es curioso, me acuerdo de las cosas "malas" de la relación, pero no las siento, sin embargo, cuando me acuerdo de lo chido, puedo revivir esa sensación; por esto, a veces me pregunto si realmente era tan malo lo que vivía con ella, si realmente era tan grave, el qeu no fuera ambiciosa, y que fuera problemática, que anduviera de mártir. Sólo puedo recordar lo agradable y ese es el problema de mi añoranza.
Lo peor de todo creo que es, que si pasara lo mismo, con mi nueva relación, haría los mismo nuevamente. Soy así, me acuerdo de lo agradable, y lo revivo, lo displacentero, sólo se va, o talvez se piensa de vez en cuando, pero rara vez se siente, lo otro que también se queda, es la culpa, el saber que yo lo decidí así, me gustaría aprender mi lección, pero creo que soy del estilo de los que en estas cosas, tropieza centenas de veces con la misma piedra, jaja.
No hay más que decir, a vivir, que pase lo que tenga que pasar, pues lo´unico que queda es vivir. Me seguiré riendo de mis tonterías, y las cagadas que me meto, pero ni pedo, jaja.
Me pregunto cómo es posible lidiar con la culpa, hasta ahora no la había tenido como en estos momentos, llevo un parde días de recuerdos, quizá sea la fecha. El punto es que hace poco vi unas fotos de hace un año y me he sentido nostálgico sin saber a ciencia cierta el porqué de eso.
Recordaba mi relación amorosa pasada, he visto cambios en mi ex, y también he notado que aún la quiero, y le extraño (aunque no por eso, terminaría mi relación actual pues estoy a gusto). Principalmente me pregunto por qué la gente tiene que cambiar tanto, por qué las relaciones interpersonales van desde los sentimientos más celestes, hasta los más mundanos. Me siento algo triste por eso... durante bastante tiempo todo o la gran mayoría de las cosas iban de maravilla, pero después nó sé cómo, ni sé por qué, todo declinó: la confianza se fue perdiendo, las peleas o cosas que no parecían se tornaron en el pan nuestro de cada día; talvez, sencillamente, uno se aburre sin darse cuenta, talvez, sólo pasa.
El amor, qué pasó con el amor... no me meteré tanto en este tema pues es de los tratados a diestra y siniestra en la literatura, poesía, música, novelas, etc. Pero la vivencia personal, es otro pedo; no me gusta vivir en el recuerdo, pero últimamente no he podido evitarlo, he visto fotos que tenía con mi susodicha exnovia, y una en especial removió algunas áreas dentro de mí, era una foto sensual donde ambos estamos desnudos (la sensual es ella, no yo) yo estoy detrás mientras ella se recargaba en mí. Esa foto, reestimuló mi líbido en sentido del recuerdo que tengo del sexo con ella, sino también esos momentos que eran tan agradables, los momentos en los que no peléabamos, donde no discutíamos, aquéllos en que me consentía, o me dejaba concentirla; me recordó esto también alguna anécdota, donde no importaba nada más allá de estar con ella, tan era así que no teniamos dinero para comer algo rico, y terminábamos comprando un kilo de tortillas, una salsa, y un big-citrus.
Me acuerdo y añoro esos días, pero las cosas cambian y no es desición propia, a veces cuando te das cuenta ya es demasiado tarde, a veces te das cuenta y en el momento es la mejor desición que tomaste. Es curioso, me acuerdo de las cosas "malas" de la relación, pero no las siento, sin embargo, cuando me acuerdo de lo chido, puedo revivir esa sensación; por esto, a veces me pregunto si realmente era tan malo lo que vivía con ella, si realmente era tan grave, el qeu no fuera ambiciosa, y que fuera problemática, que anduviera de mártir. Sólo puedo recordar lo agradable y ese es el problema de mi añoranza.
Lo peor de todo creo que es, que si pasara lo mismo, con mi nueva relación, haría los mismo nuevamente. Soy así, me acuerdo de lo agradable, y lo revivo, lo displacentero, sólo se va, o talvez se piensa de vez en cuando, pero rara vez se siente, lo otro que también se queda, es la culpa, el saber que yo lo decidí así, me gustaría aprender mi lección, pero creo que soy del estilo de los que en estas cosas, tropieza centenas de veces con la misma piedra, jaja.
No hay más que decir, a vivir, que pase lo que tenga que pasar, pues lo´unico que queda es vivir. Me seguiré riendo de mis tonterías, y las cagadas que me meto, pero ni pedo, jaja.
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