Bueno pues hola a todos lo que me han estado siguiendo en las dos entradas anteriores, viene la tercera parte de esa serie de comentarios, la neta es que todo tuvo su desenlace. Creo que mi hipótesis no espresa, era cierta: el andar repitiendo tantas veces que iba a hacer una cosa que quiero hacer, muchas veces significa que no la quiero hacer pero que me trato de convencer a mí mismo.
Sé que no tienen ni idea de a qué me refiero con esto, pero bueno, el caso está en que troné con mi chica y regresé con mi ex, y esto no está mal, pero está extraño, me estuve sintiendo medio mal, unos atisbos de conciencia que me quedan en estas circunstancias.
Mi ahora ex, lo tomó mal, cuando yo le dije que me diera un tiempo por estar confundido, cosa que primero le dije por medio de un mensaje de texto vía celular, y después por llamada por teléfono, sí lo sé, es cobarde, pero qué puedo decir, mi vida amorosa generalmente es un desastre, jaja, y parece ser que en esta ocasión no fue la excepción. Pero bueno, retomando: después de haberle dicho yo, le pedí ayuda a un amigo apra que terminara esto -sí, otra muy cobarde actitud mía pero ya qué-, lo hizo y ahora ella me odia, jaja, la neta se me hace mal pedo haberla lastimado así, aunque ya está bien; pero creo que lo que más me duele es la imagen que dejé en ella de mí como persona, a tal punto que no quiere saber por el momento de mí, ni como amigo.
Pienso que todo esto tenía que pasar, creo que me ayudó mucho a saber cómo soy y a desconocerme todavía más, por lo menos estoy con quien quiero estar, qué puedo decir, creí que tendría más cosas, pero hay una especie de amnesia al escribir en estos momentos, quería decir tantas cosas, pero ahora no sé, sólo sé que esto acabó y no me siento ni mal ni bien, estoy apático al respecto.
Un saludo a todos, prometo poner más cosas al respecto si se me ocurre algo más.
martes, 23 de diciembre de 2008
domingo, 14 de diciembre de 2008
... (bis)
Bueno pues esto no se acaba, no sé si a alguien le interese mi opinión personal de las cosas, o mi anecdotario. No creo que mi vida sea tan interesante para que alguien quiera leerla constantemente, pero si hay algún chismoso como yo, igual y le ayuda a pasar bien el rato.
Hace unas horas, hablé con mi ex nuevamente, fue chido: sigo extrañándola, pero su tono de voz, nuevamente era el de antes (exceptuando que anda enferma y se le escucha más grave la voz, es eso, o la finge un poco más grave; quizá sean amabas), no noté dejo alguno de rencor ni nada. Me agradó el hecho de que le está yendo bien, me alegro por ella. Incluso me agradeció, yo le decía que me sentía algo mal por lo que había pasado, pero ella me dijo que no debía de estarlo, que lo que estaba haciendo era de alguna manera por mí -no para mí-, ya que yo le incité a ser mejor. Eso me alegra, aunque a la vez me pone un poco triste.
Sabieno esto, me entra en duda lo mismo que la vez pasada, el porqué la gente tiene que llegar a ciertos puntos para poder hacer las cosas; ¿Por qué tuvo que terminar la relación para que fuera así? Supongo que son cosas que pasan, o mejor dicho, que tienen que pasar.
Esto a su vez me hace preguntarme fantasiosamente si ¿regresaría con ella?, la verdad es que primero estaría el ver si ella regresaría conmigo, después de todo lo que le hice, y aun así, creo que no lo haría; y no lo digo porque no tenga ganas o interés en hacerlo, sino sólo porque estoy en una nueva relación, y estoy a gusto con ella, no hay broncas, y existe un ambiente agradable, hay afecto, cariño, amor, pero sobretodo, es por mi moralidad: no me sentiría bien haciéndole eso a mi novia. Ella me dice que si quiero andar con´alguien más puedo hacerlo (poligamia consentida), pero aún así no lo creo, se me haría mal plan, y posiblemente el que lea esto piense que, estoy engañándola (mi novia), que con quien realmente quiero estar es con mi ex, y por ello, tengo que aclarar que no es así, o al menos yo no lo siento así, creo según yo -a menos que mi mente me engañe- que quiero estar con mi actual relación, me gusta estar ahí.
Creo que nuestras vidas están hechas por ciclos, se cerró uno, y estoy en otro, y con esto, no niego la posibilidad de todo, incluso de una suerte de "eterno retorno", puede que en algún momento se cierre éste (seguramente se cerrará de una u otra forma, ya sea terminándo el resto de mi vida con ella, o sólo un día más) y se abra otro; y ese otro, puede ser cualquiera, puede ser la soltería -siguiendo en el área de mis relaciones amorosas-, puede ser una chica completamente desconocida, puede ser ua conocida pero que en su momento no se dió, o puede ser mi ex. No puedo asegurar nada, por eso sólo me queda seguir con una de las valiosas enseñanzas de Castaneda en su camino del guerrero: "El guerrero va a la batalla sin esperar nada a cambio" creo yo, que porque todo lo que venga es ganancia.
Pasará lo que tenga que pasar, pero todo eso lo puedo englobar en una una palabra, un verbo: vivir.
Hace unas horas, hablé con mi ex nuevamente, fue chido: sigo extrañándola, pero su tono de voz, nuevamente era el de antes (exceptuando que anda enferma y se le escucha más grave la voz, es eso, o la finge un poco más grave; quizá sean amabas), no noté dejo alguno de rencor ni nada. Me agradó el hecho de que le está yendo bien, me alegro por ella. Incluso me agradeció, yo le decía que me sentía algo mal por lo que había pasado, pero ella me dijo que no debía de estarlo, que lo que estaba haciendo era de alguna manera por mí -no para mí-, ya que yo le incité a ser mejor. Eso me alegra, aunque a la vez me pone un poco triste.
Sabieno esto, me entra en duda lo mismo que la vez pasada, el porqué la gente tiene que llegar a ciertos puntos para poder hacer las cosas; ¿Por qué tuvo que terminar la relación para que fuera así? Supongo que son cosas que pasan, o mejor dicho, que tienen que pasar.
Esto a su vez me hace preguntarme fantasiosamente si ¿regresaría con ella?, la verdad es que primero estaría el ver si ella regresaría conmigo, después de todo lo que le hice, y aun así, creo que no lo haría; y no lo digo porque no tenga ganas o interés en hacerlo, sino sólo porque estoy en una nueva relación, y estoy a gusto con ella, no hay broncas, y existe un ambiente agradable, hay afecto, cariño, amor, pero sobretodo, es por mi moralidad: no me sentiría bien haciéndole eso a mi novia. Ella me dice que si quiero andar con´alguien más puedo hacerlo (poligamia consentida), pero aún así no lo creo, se me haría mal plan, y posiblemente el que lea esto piense que, estoy engañándola (mi novia), que con quien realmente quiero estar es con mi ex, y por ello, tengo que aclarar que no es así, o al menos yo no lo siento así, creo según yo -a menos que mi mente me engañe- que quiero estar con mi actual relación, me gusta estar ahí.
Creo que nuestras vidas están hechas por ciclos, se cerró uno, y estoy en otro, y con esto, no niego la posibilidad de todo, incluso de una suerte de "eterno retorno", puede que en algún momento se cierre éste (seguramente se cerrará de una u otra forma, ya sea terminándo el resto de mi vida con ella, o sólo un día más) y se abra otro; y ese otro, puede ser cualquiera, puede ser la soltería -siguiendo en el área de mis relaciones amorosas-, puede ser una chica completamente desconocida, puede ser ua conocida pero que en su momento no se dió, o puede ser mi ex. No puedo asegurar nada, por eso sólo me queda seguir con una de las valiosas enseñanzas de Castaneda en su camino del guerrero: "El guerrero va a la batalla sin esperar nada a cambio" creo yo, que porque todo lo que venga es ganancia.
Pasará lo que tenga que pasar, pero todo eso lo puedo englobar en una una palabra, un verbo: vivir.
jueves, 11 de diciembre de 2008
...
Hola a todos, hace un tiempo que no meto nada en mis blogs, y es que no he podido (honestamente), no he creado nada nuevo ni nada por el estilo. Lo que sí quiero es compartir en estos momentos algo que ando pensando últimamente.
Me pregunto cómo es posible lidiar con la culpa, hasta ahora no la había tenido como en estos momentos, llevo un parde días de recuerdos, quizá sea la fecha. El punto es que hace poco vi unas fotos de hace un año y me he sentido nostálgico sin saber a ciencia cierta el porqué de eso.
Recordaba mi relación amorosa pasada, he visto cambios en mi ex, y también he notado que aún la quiero, y le extraño (aunque no por eso, terminaría mi relación actual pues estoy a gusto). Principalmente me pregunto por qué la gente tiene que cambiar tanto, por qué las relaciones interpersonales van desde los sentimientos más celestes, hasta los más mundanos. Me siento algo triste por eso... durante bastante tiempo todo o la gran mayoría de las cosas iban de maravilla, pero después nó sé cómo, ni sé por qué, todo declinó: la confianza se fue perdiendo, las peleas o cosas que no parecían se tornaron en el pan nuestro de cada día; talvez, sencillamente, uno se aburre sin darse cuenta, talvez, sólo pasa.
El amor, qué pasó con el amor... no me meteré tanto en este tema pues es de los tratados a diestra y siniestra en la literatura, poesía, música, novelas, etc. Pero la vivencia personal, es otro pedo; no me gusta vivir en el recuerdo, pero últimamente no he podido evitarlo, he visto fotos que tenía con mi susodicha exnovia, y una en especial removió algunas áreas dentro de mí, era una foto sensual donde ambos estamos desnudos (la sensual es ella, no yo) yo estoy detrás mientras ella se recargaba en mí. Esa foto, reestimuló mi líbido en sentido del recuerdo que tengo del sexo con ella, sino también esos momentos que eran tan agradables, los momentos en los que no peléabamos, donde no discutíamos, aquéllos en que me consentía, o me dejaba concentirla; me recordó esto también alguna anécdota, donde no importaba nada más allá de estar con ella, tan era así que no teniamos dinero para comer algo rico, y terminábamos comprando un kilo de tortillas, una salsa, y un big-citrus.
Me acuerdo y añoro esos días, pero las cosas cambian y no es desición propia, a veces cuando te das cuenta ya es demasiado tarde, a veces te das cuenta y en el momento es la mejor desición que tomaste. Es curioso, me acuerdo de las cosas "malas" de la relación, pero no las siento, sin embargo, cuando me acuerdo de lo chido, puedo revivir esa sensación; por esto, a veces me pregunto si realmente era tan malo lo que vivía con ella, si realmente era tan grave, el qeu no fuera ambiciosa, y que fuera problemática, que anduviera de mártir. Sólo puedo recordar lo agradable y ese es el problema de mi añoranza.
Lo peor de todo creo que es, que si pasara lo mismo, con mi nueva relación, haría los mismo nuevamente. Soy así, me acuerdo de lo agradable, y lo revivo, lo displacentero, sólo se va, o talvez se piensa de vez en cuando, pero rara vez se siente, lo otro que también se queda, es la culpa, el saber que yo lo decidí así, me gustaría aprender mi lección, pero creo que soy del estilo de los que en estas cosas, tropieza centenas de veces con la misma piedra, jaja.
No hay más que decir, a vivir, que pase lo que tenga que pasar, pues lo´unico que queda es vivir. Me seguiré riendo de mis tonterías, y las cagadas que me meto, pero ni pedo, jaja.
Me pregunto cómo es posible lidiar con la culpa, hasta ahora no la había tenido como en estos momentos, llevo un parde días de recuerdos, quizá sea la fecha. El punto es que hace poco vi unas fotos de hace un año y me he sentido nostálgico sin saber a ciencia cierta el porqué de eso.
Recordaba mi relación amorosa pasada, he visto cambios en mi ex, y también he notado que aún la quiero, y le extraño (aunque no por eso, terminaría mi relación actual pues estoy a gusto). Principalmente me pregunto por qué la gente tiene que cambiar tanto, por qué las relaciones interpersonales van desde los sentimientos más celestes, hasta los más mundanos. Me siento algo triste por eso... durante bastante tiempo todo o la gran mayoría de las cosas iban de maravilla, pero después nó sé cómo, ni sé por qué, todo declinó: la confianza se fue perdiendo, las peleas o cosas que no parecían se tornaron en el pan nuestro de cada día; talvez, sencillamente, uno se aburre sin darse cuenta, talvez, sólo pasa.
El amor, qué pasó con el amor... no me meteré tanto en este tema pues es de los tratados a diestra y siniestra en la literatura, poesía, música, novelas, etc. Pero la vivencia personal, es otro pedo; no me gusta vivir en el recuerdo, pero últimamente no he podido evitarlo, he visto fotos que tenía con mi susodicha exnovia, y una en especial removió algunas áreas dentro de mí, era una foto sensual donde ambos estamos desnudos (la sensual es ella, no yo) yo estoy detrás mientras ella se recargaba en mí. Esa foto, reestimuló mi líbido en sentido del recuerdo que tengo del sexo con ella, sino también esos momentos que eran tan agradables, los momentos en los que no peléabamos, donde no discutíamos, aquéllos en que me consentía, o me dejaba concentirla; me recordó esto también alguna anécdota, donde no importaba nada más allá de estar con ella, tan era así que no teniamos dinero para comer algo rico, y terminábamos comprando un kilo de tortillas, una salsa, y un big-citrus.
Me acuerdo y añoro esos días, pero las cosas cambian y no es desición propia, a veces cuando te das cuenta ya es demasiado tarde, a veces te das cuenta y en el momento es la mejor desición que tomaste. Es curioso, me acuerdo de las cosas "malas" de la relación, pero no las siento, sin embargo, cuando me acuerdo de lo chido, puedo revivir esa sensación; por esto, a veces me pregunto si realmente era tan malo lo que vivía con ella, si realmente era tan grave, el qeu no fuera ambiciosa, y que fuera problemática, que anduviera de mártir. Sólo puedo recordar lo agradable y ese es el problema de mi añoranza.
Lo peor de todo creo que es, que si pasara lo mismo, con mi nueva relación, haría los mismo nuevamente. Soy así, me acuerdo de lo agradable, y lo revivo, lo displacentero, sólo se va, o talvez se piensa de vez en cuando, pero rara vez se siente, lo otro que también se queda, es la culpa, el saber que yo lo decidí así, me gustaría aprender mi lección, pero creo que soy del estilo de los que en estas cosas, tropieza centenas de veces con la misma piedra, jaja.
No hay más que decir, a vivir, que pase lo que tenga que pasar, pues lo´unico que queda es vivir. Me seguiré riendo de mis tonterías, y las cagadas que me meto, pero ni pedo, jaja.
lunes, 6 de octubre de 2008
Sin título
Quiero empezar esta entrada agradeciendo al compañía de los seres que soportan mi existencia a su lado, y de los que la soportaron y se han alejado. Dando nombres citaré a mis amigos: Gian, Manuel, Mario, Ilya, Rodrigo, Lynus y a algunas chicas: Karen, Grizel, Zu. Creo que son demasiadas menciones, ah sí, falta Jimena, y con ella, su hermano que es muy chido.
No sé qué es lo que escribiré pero algo tengo que hacer pues he tenido muy abandonados mis blogs, así que diré lo que salga. A veces hay que darnos cuenta que las etapas se cierran, que las cosas cambian, que nosotros cambiamos. Hay ocasiones en las cuales no queremos cerrar esas etapas, y está bien, cada quien que haga lo que le venga en gana, el problema creo yo es el porqué seguir estando mal sabaiendo que algo está mal, y aún un problema mayor creo que sería el que nos quejemos por ello.
El arrepentimiento y la culpa sólo nos llevan a un malestar a lo tonto; yo me pregunto por qué no hacer lo que uno quiere y lo que siente, si lo hicieramos así dejarían de existir esas culpas o al menos se reducirían. Hace unos días en una peda familiar mi tío me decía que se enorgullecía de mí porque hago lo que siento, que lucho por ello y que a él legustaría hacer tantas cosas. Yo no entiendo su postura, creo que mientras estés vivo puedes intentar lograr las cosas; pero bien decía un amigo, eso es una forma de justificar, de usar un bastón para seguir adelante, el hubiera se convierte entonces en un consuelo. Es entonces el peor de los males: "la esperanza", te lleva a una actitud pasiva. Por eso siento que lo más sensato en ocasiones es "ir a la batalla sin esperar nada" y "borrar la historia personal"; por qué tengo que ser como era ayer, por qué no me puedo retractar de lo que he dicho. Aferrarme a algo es quedarme estático, no crecer, no cambiar. Es un tema muy complicado, que nos llevaría a la relación de la mediocridad, y el conformismo. Creo por eso que lo único que nos queda es el instante que está pasando aun cuando sea de lo más efímero, por eso hay que vivirlo intensamente, si es sufriéndolo o gozándolo no importa Nietzsche decía: "vida ahora que no tienes alegrías que darme al menos de das tu sufrimiento"; un sufrimiento no cristiano, sino vital. Es cierto a veces duele, a veces duele demasiado, pero usarlo de forma estéril, sin generar nada de él, es una pendejada. Hay que defender lo que uno cree, no lo que uno creía, lo que uno es, no lo que uno era; si algo me pone mal o estoy con alguien que no me deja estar bien, pues órale, es válido, pero no hay que usarlo para llamar la atención, como decía un amigo: quién te obliga a estar ahí; por qué no cambiar de carrera, de trabajo, de pareja cuando estas cosas ya no nos satisfacen. Yo lo sé, es difícil, a mí me llevó mucho el salir de una relación hace unas semanas, pero la neta es que pese a lo que crean, el mundo no se acaba, es más a veces eso es una afirmación de mi vida, el afirmarme a través de ese dolor que se siente, pero no estancarme. Hace unos días, me salí de una casa a las 2 de la mañana, no quería estar ahí, nadie me obligaba (y quería un cigarro, pues fumar incienso sabía a jabón), y después en la mañana regresé. Hace más tiempo me fui con mi hermano Gian, a dar un curso a Puebla, al acabar, le dije que nos fueramos a Veracruz, no llevabamos dinero ni ropa, suficientes, y aun así nos largamos. Es interesante darse esas oportunidades, a veces el pensar es lo peor que nos pudieron dar, y el actuar por actuar es gratificante.
Pero no sé, ése doy yo, los demás tienene sus propios fantasmas que no los dejan ser, yo también no los niego, pero hay momentos para mandarlos a la chingada, qué importa lo que los demás digan, qué importa lo que yo diga. El que lea esto, bien puede mandarme a la chingada, es su pedo. Eso sí, siento que yo que no creo mucho en la libertad, soy más libre que muchos aquellos que la predican a leguas. Quién me quita el goce que me da salirme de noche a la casa de algún amigo, ya sea tomar un amión o caminar para llegar, al final yo lo hago, y no por quedar bien, sino por que tengo ganas de hacerlo. Ésa es mi esencia, y quien esté conmigo, sea un amigo, o una mujer, sabrá que hoy soy así.
No sé qué es lo que escribiré pero algo tengo que hacer pues he tenido muy abandonados mis blogs, así que diré lo que salga. A veces hay que darnos cuenta que las etapas se cierran, que las cosas cambian, que nosotros cambiamos. Hay ocasiones en las cuales no queremos cerrar esas etapas, y está bien, cada quien que haga lo que le venga en gana, el problema creo yo es el porqué seguir estando mal sabaiendo que algo está mal, y aún un problema mayor creo que sería el que nos quejemos por ello.
El arrepentimiento y la culpa sólo nos llevan a un malestar a lo tonto; yo me pregunto por qué no hacer lo que uno quiere y lo que siente, si lo hicieramos así dejarían de existir esas culpas o al menos se reducirían. Hace unos días en una peda familiar mi tío me decía que se enorgullecía de mí porque hago lo que siento, que lucho por ello y que a él legustaría hacer tantas cosas. Yo no entiendo su postura, creo que mientras estés vivo puedes intentar lograr las cosas; pero bien decía un amigo, eso es una forma de justificar, de usar un bastón para seguir adelante, el hubiera se convierte entonces en un consuelo. Es entonces el peor de los males: "la esperanza", te lleva a una actitud pasiva. Por eso siento que lo más sensato en ocasiones es "ir a la batalla sin esperar nada" y "borrar la historia personal"; por qué tengo que ser como era ayer, por qué no me puedo retractar de lo que he dicho. Aferrarme a algo es quedarme estático, no crecer, no cambiar. Es un tema muy complicado, que nos llevaría a la relación de la mediocridad, y el conformismo. Creo por eso que lo único que nos queda es el instante que está pasando aun cuando sea de lo más efímero, por eso hay que vivirlo intensamente, si es sufriéndolo o gozándolo no importa Nietzsche decía: "vida ahora que no tienes alegrías que darme al menos de das tu sufrimiento"; un sufrimiento no cristiano, sino vital. Es cierto a veces duele, a veces duele demasiado, pero usarlo de forma estéril, sin generar nada de él, es una pendejada. Hay que defender lo que uno cree, no lo que uno creía, lo que uno es, no lo que uno era; si algo me pone mal o estoy con alguien que no me deja estar bien, pues órale, es válido, pero no hay que usarlo para llamar la atención, como decía un amigo: quién te obliga a estar ahí; por qué no cambiar de carrera, de trabajo, de pareja cuando estas cosas ya no nos satisfacen. Yo lo sé, es difícil, a mí me llevó mucho el salir de una relación hace unas semanas, pero la neta es que pese a lo que crean, el mundo no se acaba, es más a veces eso es una afirmación de mi vida, el afirmarme a través de ese dolor que se siente, pero no estancarme. Hace unos días, me salí de una casa a las 2 de la mañana, no quería estar ahí, nadie me obligaba (y quería un cigarro, pues fumar incienso sabía a jabón), y después en la mañana regresé. Hace más tiempo me fui con mi hermano Gian, a dar un curso a Puebla, al acabar, le dije que nos fueramos a Veracruz, no llevabamos dinero ni ropa, suficientes, y aun así nos largamos. Es interesante darse esas oportunidades, a veces el pensar es lo peor que nos pudieron dar, y el actuar por actuar es gratificante.
Pero no sé, ése doy yo, los demás tienene sus propios fantasmas que no los dejan ser, yo también no los niego, pero hay momentos para mandarlos a la chingada, qué importa lo que los demás digan, qué importa lo que yo diga. El que lea esto, bien puede mandarme a la chingada, es su pedo. Eso sí, siento que yo que no creo mucho en la libertad, soy más libre que muchos aquellos que la predican a leguas. Quién me quita el goce que me da salirme de noche a la casa de algún amigo, ya sea tomar un amión o caminar para llegar, al final yo lo hago, y no por quedar bien, sino por que tengo ganas de hacerlo. Ésa es mi esencia, y quien esté conmigo, sea un amigo, o una mujer, sabrá que hoy soy así.
viernes, 19 de septiembre de 2008
Luto
Este escrito está en los dos blogs, no sé qué sea, si alguien lo sabe por favor díganme.
Nuevamente te marchas musa, sé que existe la posibilidad de tu eterno retorno, talvez no igual, talvez sí. Brindo con humo el luto que me causa tu partida, alumbro ésta con cuatro velas en botellas de vino. La cera, no se marcha, se transforma, tú en cambio me eres incierta.
Ya no hay lágrimas, estoy seco, no hay sol en el día. Mi luna se ha escondido en la noche, todo se va: mi Soledad, mi Muerte. Me pregunto si habrá Fénix renacido de las cenizas. Generosa Vida, veo que en este momento no tienes alegrías que darme, me mandas sufrimiento.
Calíope, ¿dónde estás?, ¿qué no te das cuenta que te necesito? Tengo miedo, me siento desamparado y a la deriva, mis guías están muertos, entre muertos trozos de papel e infértil tinta. Incierto es todo, el teléfono ya no es placebo, dormir es lo más deseado: el sueño eterno, sin descanso.
Es ése el momento donde te encuentro, donde no te has ido; en el mundo onírico sigues compañera, amada, amante, madre, hija, pareja. Te encuentro ahí, plurifacial, deseable, bella como siempre, es único momento donde puedo retenerte, donde todo se vuelve perfecto, no hay tiempo: ni presente, ni pasado, ni mañana.
¿Dónde te has ido mi Hoguera?, ¿no sientes acaso mi frío, es que no ves que no sé andar a oscuras? Es claro que te marchas por tiempo indefinido, con tu partida llevas mi amada noche, por eso las madrugadas no son cálidas, todo está oscuro aún de día. Se fueron mis amantes poligámicas, a veces siento que ni yo sigo conmigo.
¿Qué podría hacer, más allá de despedir tu pureza entre blancas velas y humo de cigarros?, ¿esperabas a caso muecas alegres entre risas? Lo dije antes: no hay llanto, tampoco risas, me siento profundamente apático, ¿dónde estás Muerte?, ¿por qué me has abandonado? Ya no puedo sentir tus frágiles miembros en el viento, ni tus fríos dedos bajo las sábanas. Sin el beso nocturno que me infundía vida, comenzaré a envejecer.
Necesito tus nievos labios a mi lado, acostarme contigo, encamarnos, ¿será acaso que no me amas? Siempre habías sido distante, y alejada, ahora un muro más frío que el hielo nos separa, ya las letras no pueden alcanzarte en sus palabras, las frases ya no encuentran tus oídos para posarse. Muerte querida, si tantas cosas me has hurtado ¿por qué no hurtarme de una vez la vida?, te divierte la agonía de saberte perdida. Muerte al parecer muerta has quedado, por eso te velo con las 4 velas y el humo de mi cigarro.
sábado, 13 de septiembre de 2008
Con mucho por hacer
Hola, hace relativamete poco que escribí mi última aporatación a este blog, lo sé, debo de ser constante pues si no fuera así perdería los pocos ociosos que tengo (si es que tengo alguno), así que ahora voy a hablar de... mmm... déjenme pensarlo... ay sí, ya recordré...
¿Se han dado cuenta de que habemos muchas personas que tenemos cosas pro hacer pero dejamos todo para después?, me gustaría que algún psicoanalista me ayudara a explicar eso, dog, yo tengo como mil cincuenta páginas restantes de la Paideia de Jaeger; poco menos de seiscientas de el libro de Paz sobre Sor Juana Inés de a Cruz, releer el Zaratustra de Nietzsche (que no recuerdo cuál largo es), y que no sólo es leerlo sino reinterpretarlo para contradecir una tesis de un tal Vattimo.
Como se darán cuenta, tengo mkuchísimo trabajo por hacer pues no sólo son las lecturas, sino otros trabajos de redacción, pero curiosamente es más interesante hablar ociosametne de mis trabajos y de que no los estoy haciendo, que el buscar fundamentar una superantitesis en contra de la filosóficamente famosa "crisis del humanismo". Por alguna extraña razón el teléfono se ha vuelto la tentanción más grande, el intentar saber a quién llamarle (pues no tengo ni siquiera víctima establecida para hacerle perder el tiempo); el poner en la página de mi hi5 actualizar cada 5 minutos, ver las fotos de las chicas guapas qeu tengo entre mis contactos, es más, incluso hasta me encuentro pensando en enviarle un mensaje a cierta personita con la que carezco de lazo empático desde hace algunos años.
Lo peor de todo es que casi cualquier cosa se vuelve más atractiva que el realizar lo que tenga qeu realizar, tan es así, que estoy a punto de hacer mi cuarto o escombrarle al menos algunas cosas (y eso sí, diría que es demasiado). Pero sé, que no soy el único al que le pasa lo mismo, y el planteamiento de esta entrada, es el recordarle a alguien más que haya pasado por este momento, su sentir al respecto, no sé si a alguien más le pase, pero es una especie de weva muy extraña e incómoda, por un lado no quieres hacer nada, pero por el otro, tienes la aflicción de que teberías de estar haciendo lo otro. Es una sensación tan desagradable que casi podría equipararse a la de la culpa (pero la de la culpa la podemos hacer de lado, culpando a otro).
Por eso, y estando en contra de dicha sensación, esta entrada a parte de no decir absolutamente nada (má allá de quejarme de que no haga lo que tengo que hacer), es una invitación a la resolución de dicho problema, no me salgan con cuestiones de niño bueno de "pues haz lo que tengas que hacer y después descansas" porque juro que al idiota que se le ocurra eso le mando una mentada de madre pues no sé qué calse de ser es que piensa que desmetir a Vattimo es cosa sencilla, y que lo es aún más entender a la perfección el pensamiento Nietszcheano, o que es muy rápido el leer casi dos mil páginas donde la mitad de ellas, son en letra de 10 pts., y no de 12 como suelen serlo en algunos libros. Así que si pensabas en eso como solución, piensa más y nuevamente, en algo mejor que eso, y si no entiendes la dificultad de desmentir a Vattimo, es mucho más difícil que buscar una solución al problema que les estoy planteando.
Se darán cuenta que efectivamente esto es un desastre, pero lo peor del caso es que cuando pasa el tiempo y, o acabaste tus trabajos o no los entregaste, pero pasa el tiempo en sí, es decir, cuando esto acaba, el momento de ocio, las actividades como estar en el hi o escribiendo en el blog, se vuelve algo de weva, sólo son interesantes mientras tienes cosas que hacer.
¬.¬
Un saludo a todos los ociosos que se sientan identificados, y la invitación a la solución del problema sigue en pie, mándenla a mi mail (marco.jp@live.com.mx) o como comentario en este blog.
¿Se han dado cuenta de que habemos muchas personas que tenemos cosas pro hacer pero dejamos todo para después?, me gustaría que algún psicoanalista me ayudara a explicar eso, dog, yo tengo como mil cincuenta páginas restantes de la Paideia de Jaeger; poco menos de seiscientas de el libro de Paz sobre Sor Juana Inés de a Cruz, releer el Zaratustra de Nietzsche (que no recuerdo cuál largo es), y que no sólo es leerlo sino reinterpretarlo para contradecir una tesis de un tal Vattimo.
Como se darán cuenta, tengo mkuchísimo trabajo por hacer pues no sólo son las lecturas, sino otros trabajos de redacción, pero curiosamente es más interesante hablar ociosametne de mis trabajos y de que no los estoy haciendo, que el buscar fundamentar una superantitesis en contra de la filosóficamente famosa "crisis del humanismo". Por alguna extraña razón el teléfono se ha vuelto la tentanción más grande, el intentar saber a quién llamarle (pues no tengo ni siquiera víctima establecida para hacerle perder el tiempo); el poner en la página de mi hi5 actualizar cada 5 minutos, ver las fotos de las chicas guapas qeu tengo entre mis contactos, es más, incluso hasta me encuentro pensando en enviarle un mensaje a cierta personita con la que carezco de lazo empático desde hace algunos años.
Lo peor de todo es que casi cualquier cosa se vuelve más atractiva que el realizar lo que tenga qeu realizar, tan es así, que estoy a punto de hacer mi cuarto o escombrarle al menos algunas cosas (y eso sí, diría que es demasiado). Pero sé, que no soy el único al que le pasa lo mismo, y el planteamiento de esta entrada, es el recordarle a alguien más que haya pasado por este momento, su sentir al respecto, no sé si a alguien más le pase, pero es una especie de weva muy extraña e incómoda, por un lado no quieres hacer nada, pero por el otro, tienes la aflicción de que teberías de estar haciendo lo otro. Es una sensación tan desagradable que casi podría equipararse a la de la culpa (pero la de la culpa la podemos hacer de lado, culpando a otro).
Por eso, y estando en contra de dicha sensación, esta entrada a parte de no decir absolutamente nada (má allá de quejarme de que no haga lo que tengo que hacer), es una invitación a la resolución de dicho problema, no me salgan con cuestiones de niño bueno de "pues haz lo que tengas que hacer y después descansas" porque juro que al idiota que se le ocurra eso le mando una mentada de madre pues no sé qué calse de ser es que piensa que desmetir a Vattimo es cosa sencilla, y que lo es aún más entender a la perfección el pensamiento Nietszcheano, o que es muy rápido el leer casi dos mil páginas donde la mitad de ellas, son en letra de 10 pts., y no de 12 como suelen serlo en algunos libros. Así que si pensabas en eso como solución, piensa más y nuevamente, en algo mejor que eso, y si no entiendes la dificultad de desmentir a Vattimo, es mucho más difícil que buscar una solución al problema que les estoy planteando.
Se darán cuenta que efectivamente esto es un desastre, pero lo peor del caso es que cuando pasa el tiempo y, o acabaste tus trabajos o no los entregaste, pero pasa el tiempo en sí, es decir, cuando esto acaba, el momento de ocio, las actividades como estar en el hi o escribiendo en el blog, se vuelve algo de weva, sólo son interesantes mientras tienes cosas que hacer.
¬.¬
Un saludo a todos los ociosos que se sientan identificados, y la invitación a la solución del problema sigue en pie, mándenla a mi mail (marco.jp@live.com.mx) o como comentario en este blog.
jueves, 11 de septiembre de 2008
Calíope Muerta
Con mis alas de cera volé
para compartir la suerte del vástago
de Dédalo. Lo peor es que la Muerte
otra vez no me quiso y, sólo quedé
maltrecho de mi suicidio fallido.
Yace Calíope envenenada con el rosar de
los dedos, yace la musa con la cicuta del
efímero eterno. Sembrada en la noche le
di belladona en exceso.
Revivirla, ¿para qué revivirla? Habría que
enterrarla o cremarla; esparcirla en el viento.
Encerrarla en una barrica que se vuelva vino
con sabor a nostalgia. Vino sabor a muerta
poesía.
Talvez guarde un poco de sus cenizas para sazonar
con amargor la dulce vida. Que se enfríe la llama
que nada calienta – ¡pero cómo quema!-. ¡Qué arda
en su frío! pues no tengo lágrimas que la puedan apagar.
Debería asfixiarla con cigarros; sobredosis de nicotina,
asegurarme de que esté muerta y que bien muerta se
quede, que no regrese, ni en fotos ni en pintura.
Por eso habré de enterrarla en un ataúd de letras
y palabras, adornar con caricias y besos marchitos
el epitafio sin nombre de la tumba desconocida.
Pero antes de eso cubrir de gris indiferencia a su sentir.
Para que así no pueda exhumarla. Colocarla bocabajo
por si se quiere salir –como dicen los niños-. E incluso...
con eso… aun así, habría que soldarla con los eternos recuerdos.
Calíope está muerta, y ¡qué bueno!; ya no seguirá creyendo
–errada- que es el centro de mi universo. O el sol de mi día.
Es cierto mi constante pensar en ella, pero también es cierto
que la gente seguía muriendo o que a diario como.
La velaré entre mis cinco velas embotelladas, con la corta vida
que les queda, le acompañarán el luto que le guardo a mis cigarros,
y brindando a su salud con un trago de mezcal, pediré a alguien que
le lloré lo que yo no siento hacer.
En la noche de insomnio que pierde su nombre, guardo su cuerpo
inerte, le empaderaré junto con sus libros, y el tinto vino añejado.
Con el barco de papel que buscaba, pero que equívoco le ofrecí uno
que pudiera navegar en la mar (y qué por eso desdeñó).
Musa, estás muerta, muerta otra vez, y ojalá que así te
quedes, que no haya quejas ni tentaciones, pero si algún
día, se te ocurre regresar (como lo haz hecho antes), ya
sea en otras formas, otros aromas, en otros sabores… o
en los mismo. Entonces con lo que quieras, como quieras
y cuando quieras… vuélveme a buscar.
para compartir la suerte del vástago
de Dédalo. Lo peor es que la Muerte
otra vez no me quiso y, sólo quedé
maltrecho de mi suicidio fallido.
Yace Calíope envenenada con el rosar de
los dedos, yace la musa con la cicuta del
efímero eterno. Sembrada en la noche le
di belladona en exceso.
Revivirla, ¿para qué revivirla? Habría que
enterrarla o cremarla; esparcirla en el viento.
Encerrarla en una barrica que se vuelva vino
con sabor a nostalgia. Vino sabor a muerta
poesía.
Talvez guarde un poco de sus cenizas para sazonar
con amargor la dulce vida. Que se enfríe la llama
que nada calienta – ¡pero cómo quema!-. ¡Qué arda
en su frío! pues no tengo lágrimas que la puedan apagar.
Debería asfixiarla con cigarros; sobredosis de nicotina,
asegurarme de que esté muerta y que bien muerta se
quede, que no regrese, ni en fotos ni en pintura.
Por eso habré de enterrarla en un ataúd de letras
y palabras, adornar con caricias y besos marchitos
el epitafio sin nombre de la tumba desconocida.
Pero antes de eso cubrir de gris indiferencia a su sentir.
Para que así no pueda exhumarla. Colocarla bocabajo
por si se quiere salir –como dicen los niños-. E incluso...
con eso… aun así, habría que soldarla con los eternos recuerdos.
Calíope está muerta, y ¡qué bueno!; ya no seguirá creyendo
–errada- que es el centro de mi universo. O el sol de mi día.
Es cierto mi constante pensar en ella, pero también es cierto
que la gente seguía muriendo o que a diario como.
La velaré entre mis cinco velas embotelladas, con la corta vida
que les queda, le acompañarán el luto que le guardo a mis cigarros,
y brindando a su salud con un trago de mezcal, pediré a alguien que
le lloré lo que yo no siento hacer.
En la noche de insomnio que pierde su nombre, guardo su cuerpo
inerte, le empaderaré junto con sus libros, y el tinto vino añejado.
Con el barco de papel que buscaba, pero que equívoco le ofrecí uno
que pudiera navegar en la mar (y qué por eso desdeñó).
Musa, estás muerta, muerta otra vez, y ojalá que así te
quedes, que no haya quejas ni tentaciones, pero si algún
día, se te ocurre regresar (como lo haz hecho antes), ya
sea en otras formas, otros aromas, en otros sabores… o
en los mismo. Entonces con lo que quieras, como quieras
y cuando quieras… vuélveme a buscar.
Para economizar lenguaje
Me dicen que al escribir debo economizar
lenguaje. Que la poesía es decir sin decir:
Cara, cabellos, labios; caricias, abrazos,
jadeos; enojos, tristeza, alegría; qué tal
besos, sueños, insomnio; fraldad, calidez,
vida, muerte, o compañia y abandono. Pero
para decir sin decir todo esto -y más-
que abarca tu nombre de entre cinco y
siete letras, lo economizaré diciendo:
"Mujer", y sí más económico lo he de
decir, englobando esta ambigüedad que
eres, lo resumiré diciendo: "Tú".
lenguaje. Que la poesía es decir sin decir:
Cara, cabellos, labios; caricias, abrazos,
jadeos; enojos, tristeza, alegría; qué tal
besos, sueños, insomnio; fraldad, calidez,
vida, muerte, o compañia y abandono. Pero
para decir sin decir todo esto -y más-
que abarca tu nombre de entre cinco y
siete letras, lo economizaré diciendo:
"Mujer", y sí más económico lo he de
decir, englobando esta ambigüedad que
eres, lo resumiré diciendo: "Tú".
Entre sueño y pesadilla
En mi cama hay espacio
para un sueño (que puedes
ser "tú"). Pero si traes otro
sueño a que nos acompañe
se volverá pesadilla pues
también será "él".
para un sueño (que puedes
ser "tú"). Pero si traes otro
sueño a que nos acompañe
se volverá pesadilla pues
también será "él".
El pequeño eterno
Solo, sigo solo, el tiempo me acompaña, me guía y no me
espera, me apresura cuando tengo calma y me alenta cuando
coy deprisa, trotamundo errante de la historia entre números
se encausa, la vida va llevando a todas horas, en los minutos
lleca la añoranza.
A veces se ve perdido cuando no cabe entre los labios,
entre tus labios y los míos, se enoja cual niño
pequeño y se cenga adelantando la marcha. En otras
ocasiones cuando esstá de ocioso, lleva paso lento y pesado.
Vindicativo chiquillo se harta de mi mirada
en tu cara, pero me comprende en momentos
regalándome prolongados instantes en el punto
de fuga que me es tu imagen.
Pero el señorito es cruel y no perdona, y entre suspiros
su forma se me escapa. Cuando quiero perpetuar tu
convivencia, no se marcha, sigue ahí escondido en los
huecos que dejamos, entre tu cuerpo y el mío abrazados.
Por eso me gustan las fotos y las pinturas, también las
canciones grabadas y mi sangvre en la hoja. Ya que pase
lo que pase, es más lenta su llegada.
Pero ¿cómo fotografiar lo uqe te siento y lo
que me haces sentir? El sentir es imperfecto
pues tarde o temprano, como tú o yo, habrá
de morir.
espera, me apresura cuando tengo calma y me alenta cuando
coy deprisa, trotamundo errante de la historia entre números
se encausa, la vida va llevando a todas horas, en los minutos
lleca la añoranza.
A veces se ve perdido cuando no cabe entre los labios,
entre tus labios y los míos, se enoja cual niño
pequeño y se cenga adelantando la marcha. En otras
ocasiones cuando esstá de ocioso, lleva paso lento y pesado.
Vindicativo chiquillo se harta de mi mirada
en tu cara, pero me comprende en momentos
regalándome prolongados instantes en el punto
de fuga que me es tu imagen.
Pero el señorito es cruel y no perdona, y entre suspiros
su forma se me escapa. Cuando quiero perpetuar tu
convivencia, no se marcha, sigue ahí escondido en los
huecos que dejamos, entre tu cuerpo y el mío abrazados.
Por eso me gustan las fotos y las pinturas, también las
canciones grabadas y mi sangvre en la hoja. Ya que pase
lo que pase, es más lenta su llegada.
Pero ¿cómo fotografiar lo uqe te siento y lo
que me haces sentir? El sentir es imperfecto
pues tarde o temprano, como tú o yo, habrá
de morir.
Soñar
Voy a entregarme al sueño
a tu sueño para que soñemos,
dejar que me sueñoes y soñando
nos la pasamos; pues el soñar es
consuelo, pregiero que sueñes mi
sueño para en tus sueños me
tengas, rememorándome en tu
pensar, aunque el resto del día
de mí no te acuerdes.
¿Qué sueña la Muerte?, ¿soñará con
la vida, soñarás con mi muerte,
cuando las palabras cesen, cuando
la tinta se acabe? Despierta tan
solo para volerme a soñar. ¿Soñarás
algún día lo que yo sueño?, soñándote
soñándome el ensueño que vivo
despierto.
Soñemos soñando nuestros sueños
con Lullaby de fondo, usando la
vida de cama para soñar,
soñemos mi muerte y tu vida
donde en un punto intermedio entre
sueños como siempre te encuentro
para ser uno sin dejar de ser dos.
a tu sueño para que soñemos,
dejar que me sueñoes y soñando
nos la pasamos; pues el soñar es
consuelo, pregiero que sueñes mi
sueño para en tus sueños me
tengas, rememorándome en tu
pensar, aunque el resto del día
de mí no te acuerdes.
¿Qué sueña la Muerte?, ¿soñará con
la vida, soñarás con mi muerte,
cuando las palabras cesen, cuando
la tinta se acabe? Despierta tan
solo para volerme a soñar. ¿Soñarás
algún día lo que yo sueño?, soñándote
soñándome el ensueño que vivo
despierto.
Soñemos soñando nuestros sueños
con Lullaby de fondo, usando la
vida de cama para soñar,
soñemos mi muerte y tu vida
donde en un punto intermedio entre
sueños como siempre te encuentro
para ser uno sin dejar de ser dos.
Celosa
Hay que saber que hay celos que matan,
y los de algunas mujeres son más mortales
aunque te perdonen la vida.
Tengo una mujer tan posesiva que me es
distante; a veces no me habla y no me
mira, otras tantas, extraño su gélido tacto.
Cree que porque está solita yo también solo
he de estar.
En tus cariacias, en tus besos, o en los de
otra, donde encuentro calidez efímera
mientras busco a la que vuela, me siento
reconfortado de esta perpetua soledad.
Y cuando entre tus labios y tus abrazos
hallo poco a poco el deshielo, el
paso del invierno a la primevarea; y el
rocío se posa en los verdes pastos con
un sonido de "te quiero" que hace germinar
lentamente el amor sembrado en el silencio.
Es entonces cuando mi Muerte al verme
con otra mujer se pone celoso y mata lo
que sentimos; mata lo que tú dices sentir
y lo que yo sé que siento. Nos mata uno
a la vez; nos vuelve a los ojos del otro basilisco.
En sus celos la saliva se torna veneno
y los dedos de fina cristalería se vuelven
vidrios punzantes.
En esta Muerte egoista no hay salvación.
Cada gesto se vuelve pecado sin posibilidad
al perdón. Así la muerte se torna orfebre
de olvidos, que sólo viven en el recuerdo.
¡Qué ganas de joder! esta Muerte celosa
sabe que al final de todas formas me tendrá.
Y aún así ¡como friega!, no me deja vivir en paz.
No le basta saber que le amo, que la
pienso constatemente, que en el rostro de
cualquiera que miro, está. En cada arruga,
en cada mancha está su firma. ¡Cómo cree
que la puedo olvidar!
Ven Muerte querida, vamonos a la embriaguez,
tomemos un café y, cigarros a más no poder.
Entremos en tu cama o en la mía, que
nos trague la tierra y nos vuelva a escupir.
Por qué no me dejas en paz un rato o me matas
de una vez, ¡qué eres tan ciega para ver que
hasta cuando demortal quiero una compañera,
la busco siendosola como tú, sola como yo! Bella,
inteligente,que no se conforma -como tú-. Muerte
¿qué más quieres si mi muerte es tuya y mi vida te
la doy?
y los de algunas mujeres son más mortales
aunque te perdonen la vida.
Tengo una mujer tan posesiva que me es
distante; a veces no me habla y no me
mira, otras tantas, extraño su gélido tacto.
Cree que porque está solita yo también solo
he de estar.
En tus cariacias, en tus besos, o en los de
otra, donde encuentro calidez efímera
mientras busco a la que vuela, me siento
reconfortado de esta perpetua soledad.
Y cuando entre tus labios y tus abrazos
hallo poco a poco el deshielo, el
paso del invierno a la primevarea; y el
rocío se posa en los verdes pastos con
un sonido de "te quiero" que hace germinar
lentamente el amor sembrado en el silencio.
Es entonces cuando mi Muerte al verme
con otra mujer se pone celoso y mata lo
que sentimos; mata lo que tú dices sentir
y lo que yo sé que siento. Nos mata uno
a la vez; nos vuelve a los ojos del otro basilisco.
En sus celos la saliva se torna veneno
y los dedos de fina cristalería se vuelven
vidrios punzantes.
En esta Muerte egoista no hay salvación.
Cada gesto se vuelve pecado sin posibilidad
al perdón. Así la muerte se torna orfebre
de olvidos, que sólo viven en el recuerdo.
¡Qué ganas de joder! esta Muerte celosa
sabe que al final de todas formas me tendrá.
Y aún así ¡como friega!, no me deja vivir en paz.
No le basta saber que le amo, que la
pienso constatemente, que en el rostro de
cualquiera que miro, está. En cada arruga,
en cada mancha está su firma. ¡Cómo cree
que la puedo olvidar!
Ven Muerte querida, vamonos a la embriaguez,
tomemos un café y, cigarros a más no poder.
Entremos en tu cama o en la mía, que
nos trague la tierra y nos vuelva a escupir.
Por qué no me dejas en paz un rato o me matas
de una vez, ¡qué eres tan ciega para ver que
hasta cuando demortal quiero una compañera,
la busco siendosola como tú, sola como yo! Bella,
inteligente,que no se conforma -como tú-. Muerte
¿qué más quieres si mi muerte es tuya y mi vida te
la doy?
Aislado
Cuándo vuelvo a no verte
Cuándo vuelvo a no tocarte
Habrías de llamarte tabaco
para que deje de fumar.
¿No te das cuenta que el amor
está lleno de ciegos, sordos o
mudos? Amor es la ilusión de
poseer, es creer que yo te tengo
y eres mía.
Cuándo vuelvo a no sentirte
Cuándo vuelvo a no probarte
Habrías de llamarte desvelo
para que deje de soñar.
De noche te veo desgastada
en lo oscuro, siento tú
aromático respirar ¿qué
no te das cuenta que estoy
ciego sordo y mudo una vez
más?
Cuándo vuelvo a no tocarte
Habrías de llamarte tabaco
para que deje de fumar.
¿No te das cuenta que el amor
está lleno de ciegos, sordos o
mudos? Amor es la ilusión de
poseer, es creer que yo te tengo
y eres mía.
Cuándo vuelvo a no sentirte
Cuándo vuelvo a no probarte
Habrías de llamarte desvelo
para que deje de soñar.
De noche te veo desgastada
en lo oscuro, siento tú
aromático respirar ¿qué
no te das cuenta que estoy
ciego sordo y mudo una vez
más?
ESCRIBIENDO UNA MUJER
Ya lo había dicho en el otro blog, en estos momentos estoy en creación poética, asíq ue aprovecho para poner algunas cosas que he creado, sé que a los casi nulos lectores no les interesará que ponga estos temas y hasta espero que les gusten.
Si me dieran a escoger entre perderme con Whisky o vino
escogería el sabor de tus labios que es más embriagador,
no tan dulve como la nostalgia, ni tan amargo como el
amor.
Si con lo que tuviera que hacer lelección fuera entre
tu recuerdo o tu olvido, sería la noche por donde
vaga libre mi imaginación. Y es que imaginando te
podría crear a mi antojo: perfecta y aburrida o,
interesante y mistérica. Así, bastaría
pensarte nuevamente, , cerrar los ojos o formir,
para crear otra vez aquélla que no eres.
Luego volcar los párpados, vuélvelo a hacer, así con el
cabello tornasol o la mirada de acroíris, con la piel
más blancao más tostada, más alta o más chaparra.
Te dibujaría letra a letra, palabra a palabra, espacio
a espacio, dejando a los silencios y los puntos
suspensivos realizar el trabajo. Te haría poco a poco,
con sitáxis y buena ortografía -no descarto la posibilidad
de que se me vaya n acento o una coma-. Sólo para que al final
coincidas con el cuerpo de alguien que ya existía,
y desconozca tu carácter y tu ser.
Si me dieran a escoger entre perderme con Whisky o vino
escogería el sabor de tus labios que es más embriagador,
no tan dulve como la nostalgia, ni tan amargo como el
amor.
Si con lo que tuviera que hacer lelección fuera entre
tu recuerdo o tu olvido, sería la noche por donde
vaga libre mi imaginación. Y es que imaginando te
podría crear a mi antojo: perfecta y aburrida o,
interesante y mistérica. Así, bastaría
pensarte nuevamente, , cerrar los ojos o formir,
para crear otra vez aquélla que no eres.
Luego volcar los párpados, vuélvelo a hacer, así con el
cabello tornasol o la mirada de acroíris, con la piel
más blancao más tostada, más alta o más chaparra.
Te dibujaría letra a letra, palabra a palabra, espacio
a espacio, dejando a los silencios y los puntos
suspensivos realizar el trabajo. Te haría poco a poco,
con sitáxis y buena ortografía -no descarto la posibilidad
de que se me vaya n acento o una coma-. Sólo para que al final
coincidas con el cuerpo de alguien que ya existía,
y desconozca tu carácter y tu ser.
viernes, 5 de septiembre de 2008
Ya, tan tan!
Jaja, parece que lo que llego a poner suele ser profético. Bueno igual y no a todos les interesa mi vida privada (o mejor dicho a nadie), pero al que sí le diré que no sea chismoso y que aun así les contaré mi chisme.
Sucede que en el comentario de "Yo no apapacho", decía que no sabía cuánto iba a durar esta relación y dicho y hecho, fui el cortado pero eso no significa que yo fuera el bueno y ella la mala; ni siquiera quiere decir lo contrario, al parecer era algo que tenía que pasar.
Desde principio de semana no había habido buenos augurios, existía ese clásico distanciamiento (que al menos yo, ya había tenido oportunidad de concer anteriormente), las llamadas aunque no eran forzadas, tampoco eran igual. Yo llegaba cansado de las dos escuelas, ella... no sé, estaba viendo películas, u holgazaneando con su madre (qué envidia, quisiera holgazanear también). Estuve intentado en lo que va de la semana ver qué pasaba, pero ya estaba tan indiferente y a la vez no, que seguí observando su actitud, no hubo el viejo "te amo" en ningún momento; el único "te quiero" que floreció de sus labios fue después de que yo se lo dije (y ahora que lo pienso no sé si lo dijo o sólo fue un "yo también"). Es cierto, estoy haciéndola ver como si fuera la mala, pero no fue del todo así, igual y ella me estaba probando también, igual debo agregar que yo no hablaba casi, sólo pedía que ella hablara, mientras yo estaba en el msn, en mis blogs, buscando mis tareas o haciendo cosas por el estilo, cosas que me impedían dialogar. Otras cosas pasaron, omejor dicho se interpusieron: la presión de las dos universidades, las tareas, y la fala de tiempo por estas cosas, esta semana por jemplo para el sábado y domingo tengo que resolver el resumen de la otra mitad de la Odisea, un ensayo comparativo entre Barthes y Foucault, algo de una tragedia griega, unas lecturas, 3 cuestionarios de Ética que no he hecho, y el pensar una hipótesis respecto a "la crisis de la humanidad" (¿o es humanística?); y eso sólo es lo de Filosofía, de la de Creación Literaria tengo tareas de mis talleres de regularización: Matemáticas, Expresión Oral y Escrita y la chingadera de Identidad, Conocimiento y Aprendizaje.
Creo que con lo que puse anteriormente se daran cuena de que tiempo básicamente no me queda, ella no viene porque sabe que si no no hago nada, entre semana no recibí ninguna llamada ni visitas a la Facultad, pero eso sí, hubo lágrimas cuando estabamos decidiendo el futuro de esto, y es que a ella le molestó el que no entendiera que quería ser una Penélope (de la Odisea), o alguno (o alguna) de los personajes de El amor en los tiempos de cólera, que esperó 53 años, digo para mí ver es una locura. Pero siguiendo, yo lo vi como que una relación de hablar por teléfono de vez en cuando un ratito, y vernos cada final de semestre y/o puente (pues no sé si tenga trabajos que realizar en esos días) equivalía a tener una relación nula, básicamente, como yo le dije, es como si no anduviéramos. Vinieron las promesas de ser la chica de la canción de Maná el muelle de san Blas (o como se escriba), y los reclamos, pasando por el ejemplo de sus padres (que papá ý mamá se distanciaron un año porque uno se fue a EE. UU. por trabajar, y la reación continuaba).
Cuando le dije algo, no sin antes mencionar que tenía razón ella en algunas cosas, le dije que estaba bien, que mi argumento no era muy sólido, y que si me lo refutaba, pues que órale seguiamos... pero nunca pasó, mejor me atacó a mí (no agresivamente, sino como intrigada, algo desconsolada, no sabría decirlo con exactitud), y me dijo que yo decidiera... esta vez ¡no!, usualmente yo soy el que tomaba la desición de terminar, pero ya no quería cargar con ese peso, no una vez más, así que se lo cedí a ella: "Ay no sé, ¿sí?, haz lo que se te dé la gana, pero yo no decido, tú decídelo" acto seguido un "pues aquí terminamos" que dio paso a un teléfono colgado y mi enorme sorpresa por su reacción.
Ahora, un día después me pregunto por qué no me siento mal, sí es extraño no lo voy a negar, y hasta puede que en algún tiempo terminemos regresando, no ahorita eso está seguro por mi parte, ni ella tiene dinero para verme entre semana, ni yo tengo el tiempo para darle como ella quiere y como yo quisiera, y no tengo idea de lo que pase por su cabeza, jaja, capaz que no quiere saber de mí. El que ella tomara la desición me deja con un sabor de boca diferente a las veces anteriores, estoy tranquilo.
Hasta aquí acaba el comentario, siento si alguien buscaba una enseñanza de vida, lo de hoy era sólo un comentario refrente a lo que me pasó, igual y después haré algo más elaborado, mientras tanto, hoy queda constancia de lo que me sucedió.
Mando a todos los ociosos que leen esto (supongo nadie), un saludo cordial y un abrzo enorme, les deseo que se la pasen genial, y que no chillen tanto en sus rompimientos, no son para morirse de deshidratación en los ojos como lo hacen ver (y lo digo porque en ninguno de los anteriores fue como para ponerse como algunos lo hacen). Disfruten su vida o complíquencela, como gusten es su desición. Hasta pronto
Sucede que en el comentario de "Yo no apapacho", decía que no sabía cuánto iba a durar esta relación y dicho y hecho, fui el cortado pero eso no significa que yo fuera el bueno y ella la mala; ni siquiera quiere decir lo contrario, al parecer era algo que tenía que pasar.
Desde principio de semana no había habido buenos augurios, existía ese clásico distanciamiento (que al menos yo, ya había tenido oportunidad de concer anteriormente), las llamadas aunque no eran forzadas, tampoco eran igual. Yo llegaba cansado de las dos escuelas, ella... no sé, estaba viendo películas, u holgazaneando con su madre (qué envidia, quisiera holgazanear también). Estuve intentado en lo que va de la semana ver qué pasaba, pero ya estaba tan indiferente y a la vez no, que seguí observando su actitud, no hubo el viejo "te amo" en ningún momento; el único "te quiero" que floreció de sus labios fue después de que yo se lo dije (y ahora que lo pienso no sé si lo dijo o sólo fue un "yo también"). Es cierto, estoy haciéndola ver como si fuera la mala, pero no fue del todo así, igual y ella me estaba probando también, igual debo agregar que yo no hablaba casi, sólo pedía que ella hablara, mientras yo estaba en el msn, en mis blogs, buscando mis tareas o haciendo cosas por el estilo, cosas que me impedían dialogar. Otras cosas pasaron, omejor dicho se interpusieron: la presión de las dos universidades, las tareas, y la fala de tiempo por estas cosas, esta semana por jemplo para el sábado y domingo tengo que resolver el resumen de la otra mitad de la Odisea, un ensayo comparativo entre Barthes y Foucault, algo de una tragedia griega, unas lecturas, 3 cuestionarios de Ética que no he hecho, y el pensar una hipótesis respecto a "la crisis de la humanidad" (¿o es humanística?); y eso sólo es lo de Filosofía, de la de Creación Literaria tengo tareas de mis talleres de regularización: Matemáticas, Expresión Oral y Escrita y la chingadera de Identidad, Conocimiento y Aprendizaje.
Creo que con lo que puse anteriormente se daran cuena de que tiempo básicamente no me queda, ella no viene porque sabe que si no no hago nada, entre semana no recibí ninguna llamada ni visitas a la Facultad, pero eso sí, hubo lágrimas cuando estabamos decidiendo el futuro de esto, y es que a ella le molestó el que no entendiera que quería ser una Penélope (de la Odisea), o alguno (o alguna) de los personajes de El amor en los tiempos de cólera, que esperó 53 años, digo para mí ver es una locura. Pero siguiendo, yo lo vi como que una relación de hablar por teléfono de vez en cuando un ratito, y vernos cada final de semestre y/o puente (pues no sé si tenga trabajos que realizar en esos días) equivalía a tener una relación nula, básicamente, como yo le dije, es como si no anduviéramos. Vinieron las promesas de ser la chica de la canción de Maná el muelle de san Blas (o como se escriba), y los reclamos, pasando por el ejemplo de sus padres (que papá ý mamá se distanciaron un año porque uno se fue a EE. UU. por trabajar, y la reación continuaba).
Cuando le dije algo, no sin antes mencionar que tenía razón ella en algunas cosas, le dije que estaba bien, que mi argumento no era muy sólido, y que si me lo refutaba, pues que órale seguiamos... pero nunca pasó, mejor me atacó a mí (no agresivamente, sino como intrigada, algo desconsolada, no sabría decirlo con exactitud), y me dijo que yo decidiera... esta vez ¡no!, usualmente yo soy el que tomaba la desición de terminar, pero ya no quería cargar con ese peso, no una vez más, así que se lo cedí a ella: "Ay no sé, ¿sí?, haz lo que se te dé la gana, pero yo no decido, tú decídelo" acto seguido un "pues aquí terminamos" que dio paso a un teléfono colgado y mi enorme sorpresa por su reacción.
Ahora, un día después me pregunto por qué no me siento mal, sí es extraño no lo voy a negar, y hasta puede que en algún tiempo terminemos regresando, no ahorita eso está seguro por mi parte, ni ella tiene dinero para verme entre semana, ni yo tengo el tiempo para darle como ella quiere y como yo quisiera, y no tengo idea de lo que pase por su cabeza, jaja, capaz que no quiere saber de mí. El que ella tomara la desición me deja con un sabor de boca diferente a las veces anteriores, estoy tranquilo.
Hasta aquí acaba el comentario, siento si alguien buscaba una enseñanza de vida, lo de hoy era sólo un comentario refrente a lo que me pasó, igual y después haré algo más elaborado, mientras tanto, hoy queda constancia de lo que me sucedió.
Mando a todos los ociosos que leen esto (supongo nadie), un saludo cordial y un abrzo enorme, les deseo que se la pasen genial, y que no chillen tanto en sus rompimientos, no son para morirse de deshidratación en los ojos como lo hacen ver (y lo digo porque en ninguno de los anteriores fue como para ponerse como algunos lo hacen). Disfruten su vida o complíquencela, como gusten es su desición. Hasta pronto
lunes, 1 de septiembre de 2008
Yo no apapacho
Hoy he dejado a dos personas plantadas, sinceramente no ha sido queriendo, pero no importa lo hecho hecho está; ambas (mujeres y bastante guapas, una en persona y otra por Internet), por estar con un amigo. Sinceramente fue algo extraño.
Estaba con mi amigo Manuel, saliamos de la facultad después de la clase de Estética, y criticábamos algunos puntos sobre los problemas del autor, tema que estoy seguro no quieren saber al respecto por este medio, aunque talvez sí, pero por el otro blog que tengo. Como decía, salimos de CU y comenzamos a caminar dirección San Ángel; llegamos al paradero y justo después a la altura del Centro Cultural y la Gasolinera, nos quedamos un rato a platicar en donde está la fuente.
Dijimos muchas cosas sobre muchas cosas, pero hoy quiero centrarme en lo que es mi relación con alguien y lo que llamabamos mediocridad. Primerio quiero checar el término mensionado en algún diccionario para saber si de lo que estaba hablando realmente se refería a eso, ya que en estas fechas es muy común que la gente use las palabras y su significado de forma arbitraria en el diccionario de la RAE -el de Internet- menciona algo muy vago: Cualidad de mediocre... ¡vaya con nuestras mediocres autoridades de la lengua! El término mediocre me lleva a su vez a la siguiente definición: "adj. De calidad media; de poco mérito, tirando a malo". Ok creo que sigue siendo un diccionario mediocre pero, que de todas formas me da una cierta noción que confirma mi sentir al respecto de la palabra.
Pero bueno seguiré con mi texto, aunque primero viene una aclaración: Lo que diré a continuación lo digo sin ánimos de ser pedante o pretencioso, aunque sé que muchos lo tomarán así y por desgracia mis pocos lectores serán menos todavía, sin embargo aun así, exorto a que lean esto hasta el final o por lo menos traten de ser lo más críticos y objetivos posible.
Bueno ahora sí entrémosle a lo bueno. Uno de los tantos temas que tratamos, como lo dije antes, era el de la mediocridad, para mí, esa actitud muy mexicana (que no dudo exista en otros paises y que tampoco digo que sea característica de TODOS los mexicanos), y que deberían de sacar para los comerciales de "tradicionales Mundet", como parte de su slogan sobre lo mexicano. Bueno me desvio poco apoco así que retomo el texto. Decía esa actitud de mediocridad, de sentirse menos, la de no buscar el extra, el del " para qué si después va a estar igual" o, "si él no lo hace pus yo por qué"; qué les parece más frases representativas de esta faseta: "yo pa' qué quiero saber de eso", "el que nace para maceta no pasa del corredor", "no puedo", etc. La verdad es que las frases medio se entiende y medio no, es mejor escucharlas en su contexto, pero al final de cuentas es el dejar de dar más, el no querer ser mejores (no estoy diciendo EL MEJOR). Y es que sinceramente ¿cuántos han logrado algo sentados no haciendo nada? o ¿cuantos haciendo mucho pero a la vez sin hacer nada?, digo, cualquiera puede dedicarse a caminar y volantear, o vender como burro en el tiangüis del lunes, el del martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y para no perder la costumbre el domingo, y aún así no salir del hoyo donde se encuentran. Sinceramente creo que la mediocridad no depende del dinero que poseas, sino de una actitud diferente ante las circunstancias, es ese extra para conseguir lo que deseas, sé que hay quien lo puede lograr pensándole un poco y hasta cierto punto es válido (sinceramente yo lo hago, prefiero pensarle a machetear), pero hay ocasiones en las cuales el pensar no es suficiente, por ejemplo en el ámbito deportivo, no creo que el mucho pensar me haga un mejor jugador para X deporte (bueno talvez sí en el caso de que el ajedrez se considere uno), o en mi caso personal, para ser un mejor literato y filósofo (mejor dicho estudiante de filosofía por el momento), sé que por ejemplo en mi caso, sí es de pensar, pero no basta, el escribir es tarea fundamental que sólo se adquiere con la práctica y el pensar de manera filosófica también; pero regresando al caso del deporte por ejemplo, cuántos de ustedes conocen a un Hugo Sánchez que se quedaba algunas horas después de cada entrenamiento a entrenar más, o cuántos a un Michael Jordan que lo hacía ocho horas diarias.
Quién da ese esfuerzo extra para alcanzar lo que quiere, es más, ¡¿en quién está la mentalidad de ser mejor, o trascender, alguien piensa en algo más que chingarse al otro, el hueso, un trabajo burocrático!?, bueno eso es simple reflexión personal algunos lo toman otros lo dejan.
Sin embargo retomo lo que venía en los primeros párrafos, lo que mencionaba de la relación. Y es que todo esto venía de parte de una severa crítica de mi amigo a mi forma de ser con la galana en turno, él decía que es básicamente un niña (no soy pedofilo para el pervertido que quiera criticarme), su mentalidad es inmadura y cosas por el estilo, y sincerametne estoy consciente de ello, pero después hablabamos de que yo le exigía demasiado e hicimos la comparación con un dibujo animado que todos conoceran: "Dragon Ball" en cualquiera de sus versiones pueden conocer al personaje del que voy a hablar, pero es en el DBZ el momento histórico de la caricatura en el cual me centraré; el símil era en relación a Piccoro (o Piccolo), no olviden que estamos hablando de la mediocridad, le decía que yo era como el susodicho cuando toma a Gohan, lo abandona en no sé dónde para que aprenda a sobrevivir y deje de ser un niño chillón. Lo tradusco para todos pues no creo que entendieran la metáfora. Yo no apapacho, con mi chica prácticamente soy un ogete, sé que al igual que yo tiene potencial (no sé para qué, pero es capaz de hacer cosas), al igual que todos, pero usualmente la actitud de la mayoría es el "tú puedes", "no te preocupes", "échale ganas"; cosas que no son tan malas como piensan que las haré ver, por el contrario, estoy a favor de ellas, pero cuando esto se junta con la sobreprotección que hemos venido heredando con el clásico "tú no lo hagas", "eso no es para ti", "ten cuidado mijito", "nena come, te vas a enfermar" (nota, la nena a la que se refiere la madre hipotética del ejemplo anterior, tiene 25 años), toda esa sobreprotección, para mi punto de vista se vuelve una actitud mortal: el apapacho, principio de la mediocridad.
Mi método es diferente, antenada quiero que aquéllos criticones que maquinen ideas perversas en mi contra, se den cuenta de que yo no la obligo a estar conmigo, en el momento que ella guste puede dejarme por algún mediocre más, ahora sí seguiré. Mi forma de ser con ella es el chingarla y chingarla a más no poder, es decir exigirle más, ella por sí misma no lo hace, y yo la verdad no quiero o mejor dicho no necesito un ancla, y no quiero que se vuelva eso, así que busco que sea mejor de lo que es, que se desgarre esa mediocridad (sí, lo sé dirán que no tengo derecho de hacerlo, pero como les dije, no la estoy obligando a estar conmigo), en qué sea mejor, no tengo idea, pero el problema es que ni ella tiene idea (:s), el caso es que como lo dije, para mi ver, el decirle "pobrecita, tú no puedes" no sirve de nada, el "no te preocupes, tú puedes", eso para mí es mierda barata, la gente mediocre que somos no creo que salga gratamente adelante por sí misma, necesitan que los arreen, y no es discriminación, es que hasta a mí (que critico esto) me cuesta trabajo hacerlo por mí mismo y lo logro en buena medida bien, pero no lo suficiente. Es decir, yo escribo, pero prefiero que me digan un "estás bien pendejo por que te falla esto, y esto otro, y aquéllo" , a que me digan "qué bonito", "órale, qué padre escribes", el apapacho no sirve para mejorar, el que me friege alguien es má fructifero, el que me obligen.
Lo dige antes a mi amigo, yo hubiera querido tener algo así, alguien que me chingara para ser mejor de lo que soy ahora, para saber más de lo que sé, en ningún momento mi madre me exigió, o me inculcó la lectura o la escritura (aunque me dio una buena educación), todo lo hice por gusto propio, es como me comentaba un argentino un día, "aquí nos exigen a pensar más" y le dije que tenía razón, allá les exigen pensar más, pero aquí por desgracia, uno mismo es quien se exige, no existe esa cultura de dejar de ser mediocres, todo tiene que ser por cuenta propia. La neta lo reafirmo, me hubiera encantado tener alguien que me chingara, y auqneu en el momento puede que lo odiara, después terminaría por agradecérselo; pero eso nunca pasó y ni modo.
Para los que tengan la duda de qué hago con ella, si no es lo que yo espero que sea, si es una mediocre, y no se esfuerza más, que me ancla y sobretodo que me la paso chingándola. La respuesta es que lo hago para ver si en algún momento me demuestra que estoy herrado y no tengo por qué chingarla. Prueba de ello, ya llevo más de un año y medio haciéndolo, aunque no sé cuánto más aguante esto, jaja.
Un saludo a todos, y me disculpo por la carente nota que manejo aquí, sé que he caido en algo que critico, he hablado de lo particular en lugar de lo general; de mi caso en lugar hacerlo de algo común a todos, pero prometo que no será constante e iré mejorando, con cada ociosidad que publique.
Estaba con mi amigo Manuel, saliamos de la facultad después de la clase de Estética, y criticábamos algunos puntos sobre los problemas del autor, tema que estoy seguro no quieren saber al respecto por este medio, aunque talvez sí, pero por el otro blog que tengo. Como decía, salimos de CU y comenzamos a caminar dirección San Ángel; llegamos al paradero y justo después a la altura del Centro Cultural y la Gasolinera, nos quedamos un rato a platicar en donde está la fuente.
Dijimos muchas cosas sobre muchas cosas, pero hoy quiero centrarme en lo que es mi relación con alguien y lo que llamabamos mediocridad. Primerio quiero checar el término mensionado en algún diccionario para saber si de lo que estaba hablando realmente se refería a eso, ya que en estas fechas es muy común que la gente use las palabras y su significado de forma arbitraria en el diccionario de la RAE -el de Internet- menciona algo muy vago: Cualidad de mediocre... ¡vaya con nuestras mediocres autoridades de la lengua! El término mediocre me lleva a su vez a la siguiente definición: "adj. De calidad media; de poco mérito, tirando a malo". Ok creo que sigue siendo un diccionario mediocre pero, que de todas formas me da una cierta noción que confirma mi sentir al respecto de la palabra.
Pero bueno seguiré con mi texto, aunque primero viene una aclaración: Lo que diré a continuación lo digo sin ánimos de ser pedante o pretencioso, aunque sé que muchos lo tomarán así y por desgracia mis pocos lectores serán menos todavía, sin embargo aun así, exorto a que lean esto hasta el final o por lo menos traten de ser lo más críticos y objetivos posible.
Bueno ahora sí entrémosle a lo bueno. Uno de los tantos temas que tratamos, como lo dije antes, era el de la mediocridad, para mí, esa actitud muy mexicana (que no dudo exista en otros paises y que tampoco digo que sea característica de TODOS los mexicanos), y que deberían de sacar para los comerciales de "tradicionales Mundet", como parte de su slogan sobre lo mexicano. Bueno me desvio poco apoco así que retomo el texto. Decía esa actitud de mediocridad, de sentirse menos, la de no buscar el extra, el del " para qué si después va a estar igual" o, "si él no lo hace pus yo por qué"; qué les parece más frases representativas de esta faseta: "yo pa' qué quiero saber de eso", "el que nace para maceta no pasa del corredor", "no puedo", etc. La verdad es que las frases medio se entiende y medio no, es mejor escucharlas en su contexto, pero al final de cuentas es el dejar de dar más, el no querer ser mejores (no estoy diciendo EL MEJOR). Y es que sinceramente ¿cuántos han logrado algo sentados no haciendo nada? o ¿cuantos haciendo mucho pero a la vez sin hacer nada?, digo, cualquiera puede dedicarse a caminar y volantear, o vender como burro en el tiangüis del lunes, el del martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y para no perder la costumbre el domingo, y aún así no salir del hoyo donde se encuentran. Sinceramente creo que la mediocridad no depende del dinero que poseas, sino de una actitud diferente ante las circunstancias, es ese extra para conseguir lo que deseas, sé que hay quien lo puede lograr pensándole un poco y hasta cierto punto es válido (sinceramente yo lo hago, prefiero pensarle a machetear), pero hay ocasiones en las cuales el pensar no es suficiente, por ejemplo en el ámbito deportivo, no creo que el mucho pensar me haga un mejor jugador para X deporte (bueno talvez sí en el caso de que el ajedrez se considere uno), o en mi caso personal, para ser un mejor literato y filósofo (mejor dicho estudiante de filosofía por el momento), sé que por ejemplo en mi caso, sí es de pensar, pero no basta, el escribir es tarea fundamental que sólo se adquiere con la práctica y el pensar de manera filosófica también; pero regresando al caso del deporte por ejemplo, cuántos de ustedes conocen a un Hugo Sánchez que se quedaba algunas horas después de cada entrenamiento a entrenar más, o cuántos a un Michael Jordan que lo hacía ocho horas diarias.
Quién da ese esfuerzo extra para alcanzar lo que quiere, es más, ¡¿en quién está la mentalidad de ser mejor, o trascender, alguien piensa en algo más que chingarse al otro, el hueso, un trabajo burocrático!?, bueno eso es simple reflexión personal algunos lo toman otros lo dejan.
Sin embargo retomo lo que venía en los primeros párrafos, lo que mencionaba de la relación. Y es que todo esto venía de parte de una severa crítica de mi amigo a mi forma de ser con la galana en turno, él decía que es básicamente un niña (no soy pedofilo para el pervertido que quiera criticarme), su mentalidad es inmadura y cosas por el estilo, y sincerametne estoy consciente de ello, pero después hablabamos de que yo le exigía demasiado e hicimos la comparación con un dibujo animado que todos conoceran: "Dragon Ball" en cualquiera de sus versiones pueden conocer al personaje del que voy a hablar, pero es en el DBZ el momento histórico de la caricatura en el cual me centraré; el símil era en relación a Piccoro (o Piccolo), no olviden que estamos hablando de la mediocridad, le decía que yo era como el susodicho cuando toma a Gohan, lo abandona en no sé dónde para que aprenda a sobrevivir y deje de ser un niño chillón. Lo tradusco para todos pues no creo que entendieran la metáfora. Yo no apapacho, con mi chica prácticamente soy un ogete, sé que al igual que yo tiene potencial (no sé para qué, pero es capaz de hacer cosas), al igual que todos, pero usualmente la actitud de la mayoría es el "tú puedes", "no te preocupes", "échale ganas"; cosas que no son tan malas como piensan que las haré ver, por el contrario, estoy a favor de ellas, pero cuando esto se junta con la sobreprotección que hemos venido heredando con el clásico "tú no lo hagas", "eso no es para ti", "ten cuidado mijito", "nena come, te vas a enfermar" (nota, la nena a la que se refiere la madre hipotética del ejemplo anterior, tiene 25 años), toda esa sobreprotección, para mi punto de vista se vuelve una actitud mortal: el apapacho, principio de la mediocridad.
Mi método es diferente, antenada quiero que aquéllos criticones que maquinen ideas perversas en mi contra, se den cuenta de que yo no la obligo a estar conmigo, en el momento que ella guste puede dejarme por algún mediocre más, ahora sí seguiré. Mi forma de ser con ella es el chingarla y chingarla a más no poder, es decir exigirle más, ella por sí misma no lo hace, y yo la verdad no quiero o mejor dicho no necesito un ancla, y no quiero que se vuelva eso, así que busco que sea mejor de lo que es, que se desgarre esa mediocridad (sí, lo sé dirán que no tengo derecho de hacerlo, pero como les dije, no la estoy obligando a estar conmigo), en qué sea mejor, no tengo idea, pero el problema es que ni ella tiene idea (:s), el caso es que como lo dije, para mi ver, el decirle "pobrecita, tú no puedes" no sirve de nada, el "no te preocupes, tú puedes", eso para mí es mierda barata, la gente mediocre que somos no creo que salga gratamente adelante por sí misma, necesitan que los arreen, y no es discriminación, es que hasta a mí (que critico esto) me cuesta trabajo hacerlo por mí mismo y lo logro en buena medida bien, pero no lo suficiente. Es decir, yo escribo, pero prefiero que me digan un "estás bien pendejo por que te falla esto, y esto otro, y aquéllo" , a que me digan "qué bonito", "órale, qué padre escribes", el apapacho no sirve para mejorar, el que me friege alguien es má fructifero, el que me obligen.
Lo dige antes a mi amigo, yo hubiera querido tener algo así, alguien que me chingara para ser mejor de lo que soy ahora, para saber más de lo que sé, en ningún momento mi madre me exigió, o me inculcó la lectura o la escritura (aunque me dio una buena educación), todo lo hice por gusto propio, es como me comentaba un argentino un día, "aquí nos exigen a pensar más" y le dije que tenía razón, allá les exigen pensar más, pero aquí por desgracia, uno mismo es quien se exige, no existe esa cultura de dejar de ser mediocres, todo tiene que ser por cuenta propia. La neta lo reafirmo, me hubiera encantado tener alguien que me chingara, y auqneu en el momento puede que lo odiara, después terminaría por agradecérselo; pero eso nunca pasó y ni modo.
Para los que tengan la duda de qué hago con ella, si no es lo que yo espero que sea, si es una mediocre, y no se esfuerza más, que me ancla y sobretodo que me la paso chingándola. La respuesta es que lo hago para ver si en algún momento me demuestra que estoy herrado y no tengo por qué chingarla. Prueba de ello, ya llevo más de un año y medio haciéndolo, aunque no sé cuánto más aguante esto, jaja.
Un saludo a todos, y me disculpo por la carente nota que manejo aquí, sé que he caido en algo que critico, he hablado de lo particular en lugar de lo general; de mi caso en lugar hacerlo de algo común a todos, pero prometo que no será constante e iré mejorando, con cada ociosidad que publique.
domingo, 31 de agosto de 2008
Inaugurando la página
Qué demonios! llevo pegado a la computadora al rededor de unas 7 horas, y debería de estar leyendo la Odisea, y no es que el libro esté muy mal que digamos, de hecho dudo que sea así pues de serlo no llevaría tantos siglos persistiendo, a mi muy personal punto de vista, está bueno (pero como dije es mi personal punto de ver las cosas, o sea, subjetivo), pero aún así el tener que hacer algo siempre o casi siempre es algo relegado a segundo o tercer término, el problema es que sinceraemente no tengo nada mejor que hacer, de repente chateo, o hablo por teléfono, pero el tiempo que he utilizado en ambas actividades dudo que exceda la hora y media. Así que estoy pensado en usarlo mejor aunque sea durante unos quince minutos, a sabiendas de que después de terminar de escribir la ociociosidad número uno podré continuar más a gusto con lo que tengo que hacer.
Bueno ya llevo demasiado tiempo pensando en qué decir, y no he conseguido nada, talvez el único adelanto es el referente a la desición de publicar esto, que de hecho no dice nada trascendente ni me ayuda como una buena carta de presentación, pero yo creo que por eso mantendré oculta la dirección de este nuevo blog para así no perder los pocos lectores que tengo, pero prometo que lo siguiente estará mejor, y para aquellos que llegaron aquí sin conocer nadamás de mi obra, los invito a que se den una escapada a mi otro sitio donde posteo algunas cuestiones de interés literario y filosófico. Sin más que agregar, les doy un cordial saludo a los lectores y les pido una sincera disculpa por tener las neuronas tan secas.
El otro blog es http://entrettp.blogspot.com/
Bueno ya llevo demasiado tiempo pensando en qué decir, y no he conseguido nada, talvez el único adelanto es el referente a la desición de publicar esto, que de hecho no dice nada trascendente ni me ayuda como una buena carta de presentación, pero yo creo que por eso mantendré oculta la dirección de este nuevo blog para así no perder los pocos lectores que tengo, pero prometo que lo siguiente estará mejor, y para aquellos que llegaron aquí sin conocer nadamás de mi obra, los invito a que se den una escapada a mi otro sitio donde posteo algunas cuestiones de interés literario y filosófico. Sin más que agregar, les doy un cordial saludo a los lectores y les pido una sincera disculpa por tener las neuronas tan secas.
El otro blog es http://entrettp.blogspot.com/
Hola a todos
Hola qué tal!, algunos de los que espero visten este sitio, serán personas recomendadas a él por mí, pero si n importar si vienes por invitación o azares del destino, se bienvenido.
El título de la página surge por el amor y gusto a las letras y, el que en estas fechas debido a las lluvias he tenido que usar una gran cantidad de velas a falta de luz eléctrica; aunque también la vela evoca una enorme significación que va de lo sensual a lo esotérico, y aunque no necesariamente el sito esté dedicado a esos campos, la referencia a ellas es debido a las imagenes que proyectan en nuestra memoria, y la misma historia que viene inherente a la propia palabra y a las letras.
El título de la página surge por el amor y gusto a las letras y, el que en estas fechas debido a las lluvias he tenido que usar una gran cantidad de velas a falta de luz eléctrica; aunque también la vela evoca una enorme significación que va de lo sensual a lo esotérico, y aunque no necesariamente el sito esté dedicado a esos campos, la referencia a ellas es debido a las imagenes que proyectan en nuestra memoria, y la misma historia que viene inherente a la propia palabra y a las letras.
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